Однажды в театральном институте ей сказали: «У вас лицо героини, а фигура характерной актрисы, если не похудеете, мы для вас ролей не найдем». Дерзкая студентка фыркнула: «Не дождетесь!» И оказалась права: теперь, хотя фигура ее стала еще более характерной, судьба все время подсовывает Анфисе Чеховой роли одну лучше другой — то на ТВ, то в личной жизни. И роли вполне разнообразные. В реалити-шоу «Салон «Последний шанс», вышедшем весной на канале TLC, Чехова рассказывает о жертвах ошибок пластических хирургов, косметологов, тату-мастеров и о том, как эти ошибки можно исправить.
Анфиса, почему вас эта тема заинтересовала? Вы сами когда-нибудь попадали в руки к неквалифицированным «специалистам» по красоте?
Я не всегда анализирую, почему поступила так или иначе. Предложение мне показалось интересным, и я его приняла. А с подобными проблемами я, конечно, сталкивалась, как любая женщина. Попадала к непрофессионалам — иногда к косметологам, но чаще к парикмахерам или маникюршам. Теперь вот буду рассказывать истории пострадавших.
В реалити-шоу вы часто выступаете в роли советчика, поддержки и даже жилетки. Вы и в жизни такой помогающий, сопереживающий человек?
Конечно, иначе я не вела бы такие программы. В реалити-шоу ведущему не пропишешь текст сценария слово в слово, все здесь построено на импровизации. Поэтому во всех ток-шоу мой персонаж — это я и есть. Я на самом деле люблю помогать, советовать, копаться в себе и в окружающих. Наблюдение за людьми, анализ их поведения — это мое хобби, мне с детства было интересно все, что связано с психологией. Всегда помогаю своим подругам, но и сама охотно прошу совета, — считаю, что со стороны виднее, и если кто-то укажет на мои ошибки, на причины того, что со мной происходит, я буду только рада.
Не думали о том, чтобы стать коучем?
Не только думала, но и осуществляю свои замыслы: веду мастер-классы, посвященные межличностным отношениям. Не то что бы я что-то специально организовывала — просто так получается. У людей есть потребность, а я не отказываю.
Это ваша стратегия? Ничего не искать и не устраивать, а ждать, пока что-то придет само? Вы всегда так поступаете — с работой, мужчинами?
До определенного момента я, конечно, искала работу. Пробовала то одно, то другое. Но затем все изменилось, и теперь работа сама находит меня. Я поняла, что пути к достижению своей мечты нельзя искать, знаете, так, судорожно, с выпученными глазами, не нужно суетиться и хватать все, что подвернется, даже если тебе это не очень нужно. Можно добиться всего, чего желаешь, даже не вставая с дивана.
Но, конечно, нельзя просто валяться на диване и ждать, пока на тебя свалится богатство, любимая работа или счастливое замужество. Необходимо поставить перед собой конкретную цель и продумать план ее достижения. Например, я всегда хотела работу со свободным графиком, чтобы ни к чему и ни к кому сильно не привязываться и самостоятельно решать, как строить свой день. Теперь у меня такая работа есть.
Вы верите в визуализацию, как способ достижения мечты? Используете эту модную методику?
Не просто верю — я так живу. Все, что я сейчас имею, я так и получила. Вижу цель — не вижу препятствий, как говорили волшебники из чудесного фильма «Чародеи», когда учили героя Абдулова проходить сквозь стены. Вот это и есть мое кредо.
А как именно это работает?
Я предпочитаю коллажи. Правильно составленная картинка работает в ста случаях из ста. Но результат зависит от веры, силы убеждения, внутреннего намерения. Можно же повесить картинку на стену и каждый раз, глядя на нее, думать: «Красиво, но все это не для меня». Если считаешь, что не достоин, мол, такое счастье с небес не падает, то хоть весь дом обвешай коллажами, шанс исполнить мечту очень мал. Что-то, конечно, получишь, но не то, о чем мечтаешь.
Мне кажется, уверенность в своем праве на счастье и удачу как-то связана с нежеланием оправдывать чужие ожидания. Вы однажды сказали, что не выносите, когда вам кто-то велит: «Ты должна сделать то-то и то-то». И со школьных лет были бунтаркой. Я действительно не выношу этого словосочетания. Внутри все вскипает, и хочется поступить наоборот. Я никогда не делаю того, что должна. Например, когда-то мне говорили, что я должна похудеть, чтобы работать на телевидении, поскольку моя фигура — явный «неформат». Я отказалась худеть, и меня уволили. Было ужасно обидно. Но вскоре выяснилось, что для телевидения я прекрасно подхожу именно такая, как есть. Каждый человек обладает каким-то набором качеств, и самое главное — осознать их, сказать себе: «Я — это я, я — вот такой». Я решила, что мне худеть не нужно, и прекрасно себя чувствую.
Анфиса, но что-то вы все-таки делаете из чувства долга?
В тех случаях, когда это совпадает с моими желаниями, — да. Можно сказать, что я забочусь о маме и поддерживаю ее, потому что это мой дочерний долг. Но на самом деле — потому что люблю ее. А вот если бы моя мама твердила: «Ты должна позаботиться обо мне!», — то я, наверное, как минимум задумалась бы, — а стоит ли?
Так и с ребенком: заботиться о нем мой родительский долг, но очень приятный.
Многие женщины, родившие после 30, признаются, что рождение ребенка очень изменило их жизнь, заставило пересмотреть систему ценностей. А у вас как?
Не могу сказать, что моя жизнь поменялась кардинально. Ушло много лишнего, ненужной мишуры, немного по-другому расставлены приоритеты. Я тот же человек, только с апгрейдом.
Когда-то ваша мама говорила вам, что дети — это ужасная обуза, и советовала вместо детей завести собачку. И сами вы были настоящей чайлдфри. Что изменилось, в какой момент вы стали думать по-другому?
Сейчас моя мама в новом счастливом браке, поэтому она так уже не говорит. Что до меня… Ну вот пришел такой момент. Я захотела ребенка. С одной стороны, логично — захотела и родила, с другой — в этом не было никакой логики.
Ну какая-то логика все же была, вы ведь уже были в постоянных отношениях с Гурамом (гражданский муж Анфисы Гурам Баблиш-вили — Авт.).
Я и раньше была в постоянных отношениях, однако о материнстве не думала. А потом встретила Гурама и появилось желание родить. Я не строю долгоиграющих планов. Мне несвойственно думать: «Этот мужчина на всю жизнь, поэтому именно от него я хочу ребенка». Я считаю огромным заблуждением надеяться в этом смысле на мужчину.
Ты рожаешь не для мужа, а для себя, потому что сама этого хочешь. Берешь на себя ответственность. Другой человек не обязан соответствовать твоим ожиданиям, он может — и имеет полное право — тебя разочаровать. Поэтому нужно смотреть на все здраво: в данный момент я хочу жить с этим мужчиной и родить от него. Но планировать на много лет вперед не стоит. Например, женщина рожает от богатого мужчины и думает, что обеспечила себя и ребенка на всю жизнь. А мужчина не только разводится, но и отбирает у жены и деньги, и ребенка. Другой пример: женщина рожает от мужчины, который очень хочет детей. А после развода начисто о них забывает. Поэтому нужно полагаться только на себя. И делать только то, что хочется, что считаешь нужным.
А ваша нелюбовь к браку и свадебным ритуалам тоже объясняется тем, что вы предпочитаете не загадывать на будущее?
У меня нет нелюбви к свадебным ритуалам. Я к ним просто равнодушна. Мне не очень понятно, почему я должна выйти замуж. Вот если бы все меня отговаривали: «Фу, вы что, собираетесь пожениться? Кошмар!», — я бы, может, и подумала.
Гурама вы визуализировали по своей методике?
Можно сказать и так. Однажды я вырезала из журнала понравившуюся картинку: пара сидит на чемоданах. Когда встретила Гурама, сразу заметила, что парень на фотографии очень на него похож. Позы сидящих, выражение их лиц — буквально иллюстрация к нашим отношениям. Именно так я себе это представляла, так чувствовала. К тому же мы оба очень любим путешествовать.
Вы ведь познакомились в театре. И не сразу стали встречаться, поначалу были просто друзьями. Сколько вам потребовалось времени, чтобы понять: это тот самый человек?
Да, поначалу мы были просто коллегами. Ездили вместе на гастроли, что позволило нам узнать друг друга ближе. Мне всегда нужно время, чтобы понять, нравится мужчина или нет. Причем понять это до первого свидания. Ни разу в жизни не начинала отношения после знакомства на улице или в ресторане. Это мой принцип, я не романтичная барышня, в любовь с первого взгляда не верю.
Но можно же после знакомства в ресторане долго ходить на свидания и узнавать друг о друге все что нужно?
Да, но в таком случае мужчина будет демонстрировать лишь самые лучшие свои стороны. Если заинтересован, хочет понравиться, он же не будет показывать свои недостатки. Чтобы понять, твой ли это человек, нужно с ним сначала подружиться и узнать без флера, которым он будет окутан, когда между вами вспыхнут чувства.
Участницы программы «Давай поженимся» часто жалуются: «Все было хорошо, пока мы не поженились». Начнешь копать, и выясняется, что до свадьбы вместе не жили, пуд соли не съели, повстречались пару месяцев — и в загс. А после брака муж оказывается совершенно не таким, каким жена представляла его «до». Когда человек влюблен, он способен на самые невероятные подвиги. Например, я ходила с Гурамом гулять в лес, хотя в обычной ситуации ни за что в лес не пойду, ну разве что в тропический, на Гавайях. Предпочитаю посидеть в хорошем ресторане. А тогда я была легка на подъем. Влюбленные готовы на любые жертвы, терпят общение с неприятными родственниками… И только после свадьбы, когда они получают друг друга безраздельное пользование, всплывает неприятная правда.
Анфиса, вы говорите так, как будто никогда не влюблялись.
Влюблялась, но это же совсем другое. У влюбленности сексуальный подтекст. Для ночи любви этого вполне достаточно. Но чтобы принять решение жить вместе и умереть в один день, нужно нечто большее, чем искра или стрела Купидона. Если влюбились, женились и потом смогли притереться — значит, повезло. Но так случается редко.
Есть теория, что страсть, любовь с первого взгляда — это притяжение на генетическом уровне. Природа подсказывает, что с этим человеком у вас получатся здоровые красивые дети. Так что у влюбленности высокий биологический смысл.
Любовь с первого взгляда бывает с таким уродом, что мама дорогая. Любовь — это наркоз. Тебе его вкололи, чтобы не было больно, когда ногу отрезают. Если бы не наркоз, ты, может, и внимания не обратила бы на этого мужчину. Но тебя к нему влечет, вы встречаетесь, живете вместе… И все это происходит лишь для того, чтобы ты усвоила какие-то важные уроки.
Вы рассуждаете очень взвешенно и разумно. А многие зрители помнят вас прежде всего как ведущую провокационной передачи «Секс с Анфисой
Чеховой», с которой вы начали карьеру.
Моя карьера началась задолго до «Секса с Анфисой Чеховой» — уже в 19 лет я была журналистом, корреспондентом, монтировала сюжеты, вела несколько программ. Но «Секс» выстрелил лучше, чем остальные.
И поскольку он «выстрелил», внимание к вам резко возросло. Как вы себя чувствовали в роли «воплощенного секса»?
Я не произносила с экрана ни одного сексуального термина. Будучи и автором, и руководителем программы, я собственноручно писала подводки и следила, чтобы в них не было слов из словаря сексопатологов. Я не делала и не говорила ничего крамольного, тем не менее зрители воспринимали это как: «Ух ты!»
Что касается мужского внимания, то оно было всегда. Я ведь не выдумала свою сексуальность специально для программы. Привыкла к мужским взглядам лет с тринадцати, хотя меня все это раздражало. Я не понимала, чего от меня хотят, была полностью поглощена школьными делами.
Вы как-то признались, что всегда любили женщин больше, чем мужчин.
Я мужчин люблю, но отношения у меня легче складывались с женщинами. Этому есть логичное объяснение: у меня все хорошо с мамой и все нехорошо с папой. Меня воспитывала мама, я доверяю женщинам, у меня нет с ними никаких конфликтов, меня никогда не предавали подруги. Моя карма с женщинами в полном порядке. А вот с мужчинами — всякое бывало.
Как менялись ваши взгляды на мужчин в течение жизни?
Долгое время они меня не интересовали. Лет до двадцати с небольшим я занималась только карьерой и не нуждалась в мужчинах. А потом случились первые серьезные отношения, но совсем не такие, как я хотела — сложный попался экземпляр. Однако именно благодаря этому опыту я пересмотрела позицию по «мужскому вопросу».
В какую сторону?
В хорошую.
Это как?
Я разобралась в основном законе жизни: мир для нас таков, каким мы его представляем. Меня растила мама, обиженная на папу. Мама внушала мне, что все мужчины… скажем мягко, не очень хорошие. Соответственно, такие мужчины мне и встречались — в небольшом количестве, потому что в моей жизни вообще было немного мужчин, я очень избирательна, и если с кем-то встречаюсь, то это надолго. Но все-таки пару таких я повстречала, везло мне на них. Хотя «везение» здесь ни при чем: все, что с нами происходит, — происходит с нашего согласия. Я жду от мужчин подвоха — и нахожу именно таких, которые способны на подлость.
Более того, при желании женщина может сделать сволочь даже из нормального мужчины.
С этим я тоже отчасти согласна. У меня характер не подарок. Есть в женском характере черты, от которых мужчины свирепеют: независимость, авторитарность, стремление контролировать, желание во всем быть правой. Но реакция зависит от качества мужчины: один просто хлопнет дверью, другой начнет издеваться, бить, вести себя непотребно.
Как вам удалось переломить привычный сценарий?
В одночасье это не прекращается, я до сих пор работаю над собой, и это работа длиной в жизнь, огромный процесс осмысления. Осознание — начало всего. Если ты осознал, что проблема в тебе, что нужно измениться, чтобы изменить мир вокруг, — ты практически на полпути к победе.
Вы производите впечатление очень независимой женщины, а Гурам — сторонника патриархальных нравов. Независимость в присутствии мужа приходится укрощать?
Гурам довольно либеральный муж, вы просто подвержены стереотипам в отношении кавказских мужчин. Что касается независимости… нужно разделять независимость и внутреннюю свободу. Если женщина гордо заявляет: «Я очень независима», — бьюсь об заклад, что она несчастна. Чтобы стать счастливой, нужно отказаться хотя бы от части своей независимости, научиться прислушиваться к мнению мужчины и позволить ему позаботиться о вас. Я стараюсь. Не могу сказать, что преуспела, но мне это интересно.
Как соотносятся независимость и внутренняя свобода?
Люди легко впадают из независимости в зависимость. Это две стороны медали. Зависимость -когда ты без одобрения мужа не можешь ступить и шагу, когда только и думаешь: любит он тебя или нет, хочет он тебя или нет, улыбнулся или разозлился. А внутренняя свобода — это свобода быть собой, следовать своим желаниям и ни с кем при этом не конфликтовать.
Если любимый хочет ее подмять под себя, независимая женщина скажет: «Как это так? Меня унизили, ущемили мои интересы!», топнет ногой,
развернется и уйдет. Или будет вести окопные бои, то есть решать вопросы конфликтно. Женщина, обладающая внутренней свободой, станет
действовать где-то хитростью, где-то тактом, и в итоге получит свое.
